産後の精神状況

出産翌日から母子同室が始まり、初めての授乳！！

めちゃめちゃ愛おしい感情が湧いて来て幸せな気持ちに！！

でも、いざ赤ちゃんと個室に2人きりになるとなんとも言えない孤独感が込み上げてきた。

切迫入院中は大部屋で看護師さんも1日に何度か点滴を見にきてくれたり、他の人のところに来ている看護師さんの話し声が聞こえてたりしてたのに、シーンとした広い部屋に赤ちゃんと2人きり…みんな忙しそうに働いてるのに私は何をしてるんだろうって寂しさが込み上げて来た。

タイミング悪く冬の今はインフルエンザ流行中のため家族以外の面会が出来ないから友達も呼べない。

赤ちゃんが泣いても気を使わなくていいのが個室のいいところだけど、こんなに寂しいなら大部屋にすれば良かった。

赤ちゃんとの同室は想像以上に大変で、これからの育児への不安と寂しさで私も早く働きたい！！と思うようになった。

そして助産師さんてなんて良い職業なんだろう！助産師になりたい！などと無謀な感情が湧いてくる。

授乳室に行ってもだいたい誰もいない、誰かいても挨拶するくらいで、話すほどじゃない…無駄に廊下を歩いてみたりする。

と完全に産後の気分の落ち込みにやられました。

とにかく心の中は主治医の先生や助産師さんみたいにハツラツと働きたい！！この病院から離れたくない！でも寂しい！という謎の感情に支配されていった。

多分、なかなか妊娠できず、私にとって産婦人科にかかることは夢だったから執着心が出てしまっているんだと自己分析していた。

主治医の先生も女医さんで、多分歳も近い。

この2カ月間だいたい毎日今日の様子を聞きに来てくれて私の赤ちゃんを取り上げてくれた。

いつも明るくてサバサバしてる。

完全にこの先生すごく好き！この先生のように働きたい！とまたまた謎の感情が込み上げてくる！

こうして私の産後は思い描いていたハッピーなママの誕生ではなく、産後の不安定な精神状態に翻弄されてなんとも言えない助産師さんと主治医へのストーカー？心に苛まれるという予想外の日々となりました。

不妊治療という経験のせいもあるけど、ホルモンの乱れのなせる技は本当に恐ろしい(´Д` )